浅芒。

因为狼狈变得更加记忆深刻。

我以为不会比下大雨更糟糕了，我以为不会比被无良司机溅了一身水更郁闷了，我以为不会比在雨天选择一条正在建设中的路更不明智了……我兵荒马乱的离别。

事实证明，如此狼狈让我的告别更加有意义。这是我独一无二的告别仪式。

而从此以后，我不知道还有没有机会和你们一起行走，即使是在大雨磅礴的泥泞路上。

现在，我坐在电脑前，在寝室被蚊子咬的包一直痒痒的提醒我我已经离开你们了。

无意中看见的一句话，觉得拿来做标题真是再合适不过。

这个五月，又黑暗又晦涩。所幸，已经走到了尽头。

未完，待续在六月。

不是我愤青，我真的不能理解为什么还会有那么多不可思议的人和事，发生在我周围。给我关心的人制造如热带风暴一样毁灭性的伤害。真TMD戏剧化。

我很迟钝，什么都没有听出来。小白对不起。我还老拿些屁大点的事情去烦你，在你什么都一个人抗的时候。那个时候，没有人陪你哭，陪你烂醉，陪你冲着生活竖起中指。

可能有些时候，人在受伤的时候，会表现出自己都会佩服的坚韧的品质。那个时候，已经坚硬如磐石，刀枪不入，所以再无所谓其他。只是希望，小白，在我们面前你是会哭的小孩。

越来越想一些人，想到都开始不明白为什么自己会在这样一个陌生的地方。做决定的时候，总是坚信自己的选择是正确的，从不为此后悔。但是自己并没有能力更改已经做过的决定。其实我们都在艰难的生存着。

我有时候会嘲笑自己的心灰意冷，会在心里给自己一个鉴定，为赋新词强说愁。直至惊觉，已经过了那个年龄许久，画地为牢，作茧自缚确是时常为之。

那日一个同事药物排斥，打点滴打到不能呼吸，嘴唇乌黑，面色发青。急救醒来后，对我说：我以为我会死掉。我们都在笑，可是都知道，那个时候都这样想过。

谁在过着没完没了的紊乱生活，失魂落魄。不过一场大逃亡。

无非是忙或者闲，被上司夸或者骂，干得好或者破。你能指望工作有多开心多如意。

无非是看看八卦贴，只看不顶贴，你能指望网上有什么好东西。

无非是和朋友聊聊天，聊自己多无聊，工作多枯燥，现在有多胖，又长了多少肉，同样不能指望自己多有内涵。无非是，过着一样的日子，想着不一样的生活。

其实我完全没有挑剔生活的意思，因为任何的波澜都会叫一切变得颠覆。

我太理智了，我太不冲动了。要不怎么没有去策划点惊天动地的事情自己找乐子呢。

试着努力把自己从多边形变成圆形，小棱小角的，都磨掉吧。留着有什么用。

开始反复的折腾。又搬了博客，又去了天涯，又开始看古词和默片，又引发了自己的多语症，熟悉的陌生的只要头像是亮的，一直会絮絮叨叨的不停讲下去。

如果有这样一个小孩子。是五岁的年纪。
有细柔的毛发。帮他洗澡。有小小的手。会同你聊天。
不满意的时候就哭了。发脾气。对你叫喊着。直到你心软。
一个人起床穿衣服。扣错衣服上的扣子。拖鞋也穿反了。露出一个小小的脑袋在洗手台边刷牙。
会趴在地板上玩玩具。然后自言自语。

如果真的有这样一个小孩子，我会很爱他。可是为什么这样的小孩子从来没有出现过？

我想是不是睡得晚一点，睡眠质量就会高一点。我不想继续做梦了。

天边一寸云，很快就飘过了。

爆发了爆发了，我的小宇宙要爆发了。。。

大半夜的，这不是什么好事情。

很后知后觉的发现身上长出来好多的红点点。不知道造孽的我吃了什么造孽的食物造成了这种造孽的后果。

一早起床，天气阴沉沉的，哥哥很肯定的说：不要紧，不会下雨的。

结果是我刚到公司没多久就开始下雨，持续到中午饭的时间。

办公室又正好在装修，换掉一整面墙的窗户，冷风吹得我无比的想抖，噪音让我无比的想吐。此刻我内心的郁闷达到了顶峰。

阿左说他最近已经胖到了令人发指的程度了。我觉得那还真是很囧很河蟹的一件事情啊。

还是觉得这样的版子才像是个博客嘛，没事把版面弄得那么宽干什么捏~

新浪啊新浪，不是我要抛弃你，是你的妈妈不要你。。。请原谅我用了抵制家乐福的标语。。。

明天终于可以睡到自然醒了。。。

搬家后的起点，就从子夜开始吧~